Mega sena da virada

Hoje vai ser o sorteio da mega sena. Comprei 2 bilhetes. A chance é remota, mas a grana é muita, 190 milhões de reais. Não tem como não jogar.

Jerzy e sua caspa

A caspa do Jerzy está feia. Eu fui um pouco rude com ele, mas espero que ele entenda. Eu acho que ele deveria se cuidar, assim como eu fico lembrando que eu tenho que cuidar de mim. Espero que ele esteja bem.

Jerzy veio aqui

O Jerzy tem mania de vir aqui em casa sem avisar. Parece que ele vem para fazer a inspeção sanitária da minha casa. Eu tinha que conversar com ele, mas é difícil falar com ele. Eu também não falo no assunto. Nossa relação está uma coisa sem sentido. As coisas estão melhores,  Maria Lúcia está de férias.

Não fecha a porta, tá? Tranquilo? (Don't close the door, okay?)

Acesso premiado 2

A história do ganhe um iPhone se repetiu. Estava escrito "possível ganhador de um iPhone"...Tem de tudo na net mesmo...dona net...

Boletos do Correio e Acesso premiado

Consegui receber os boletos do Correio Braziliense, agora, é só pagar. Hoje eu acessei um site e apareceu na tela que eu era a 100000 pessoa a acessar o site e que eu iria ganhar um iPhone. Preenchi os dados, mas eu quero ver mesmo se eu vou receber o iPhone, né? Uma tal de Flávia Mascarenhas iria me mandar um email. Quero ver mesmo, na internet eu desconfio de tudo.

Pagar o Correio Braziliense

Estou tentando pagar os anúncios que eu fiz no Correio Braziliense. Está meio terrível. Eles falaram que mandariam os boletos pelo email e até agora nada. Não recebi.

Blog de Literatura

Vou fazer um blog sobre literatura. Falta um nome bem legal e vou dar umas pesquisadas. Acho que vai ser divertido. Aliás, outro dia comprei um livro sobre Marketing e acho que agora vou comprar de Comunicação. Nessa era de mídias digitais é importante saber sobre isso. Estou eu aqui tentando fazer alguma coisa da minha vida depois de aposentada. Faço mil projetos e fica só no papel ou na minha cabeça. O negócio é por a mão na massa.

Menos poesia e mais engenharia

O Jerzy me mandou um email enorme enaltecendo a engenharia. O Jerzy anda meio obcecado com essa história de engenharia. Nessa altura da vida com 37 anos, ele acha que deveria fazer engenharia. Não sei, mas parece que aquele ditado "É de pequenino que se torce o penino" tem estado no meu pensamento. Eu poderia ter aprendido muito mais coisas quando eu era mais nova. Quando se é mais novo é mais fácil aprender as coisas. Não que eu esteja muito velha, mas percebo que é um pouco mais difícil aprender coisas novas e acompanhar a evolução das coisas. Eu também ando deprimida depois que eu fui aposentada. A relação com a minha psicóloga não é lá das melhores. Não queria me aposentar para ficar fazendo terapia, tanto é que eu queria parar com a terapia. Ela meio que forçou a barra entre nós.

Surpresa no Gmail

Abri o gmail para ver meus email. E bing! O Jerzy me mandou um monte de emails...Entre eles estava uma entrevista de uma psicanalista falando que o amor romântico estava com os dias contados por causa da internet. Bobagem! Outro email era falando de uma campanha da camisinha polêmica na Espanha. A pergunta que não quer calar: por  que o Jerzy fica vendo essas bobagens na internet?

Jerzy e a guitarra

Jerzy comprou uma guitarra para atrair mulheres. Ai, meu Deus! hihihiihihihi!

Tia Vera

Outro dia a tia Vera ligou aqui para assuntar. Juro que me senti mal. Falar da vida dos outros é péssimo. Acho que cada que lide com seus problemas. Fofoca é péssimo. A situação lá na casa da tia Lídia não está boa e acho que esse tipo de coisa só piora.

A rede e o teclado

Ontem Jerzy e eu fomos ver o filme sobre o Facebook. Achei legal. Ele me deu um DVD de teoria musical para eu estudar. Continuo tocando o teclado, mas estou aprendendo devagarinho. Eu tenho dificuldade é com os tempos. O Jerzy não quer me emprestar os livros dele de música. Acho que vou dar um jeito. Aprendi um exercício com o professor um exercício.

Tranquilidade...

Hoje eu não fui na terapia. A Maria Lúcia machucou a perna. Agora estou aqui na net bisoiando. Tentei ver o vídeo completo sobre o Marketing da Loucura, mas acabei vendo outro vídeo do CCHR. Parece-me que essa entidade pertence a Cientologia. Ouvi dizer que eles combatem a psiquiatria. Interessante. Bem, eles acreditam em ETs. Pois é, também não conheço essa religião a fundo, mas o CCHR não fala nada sobre religião. É isso aí...

Marketing da Loucura

Acabei de ler o blog da minha amiga Adriana Santos e descobri um documentário sobre o Marketing da Loucura. Existe um marketing realmente para que as pessoas tomem os remédios. Mas há pessoas que realmente são perturbadas da cabeça. Acredito um pouco na psicanálise. Quando li "O Futuro de uma ilusão" do Freud achei pertinente. Na "Voz do Brasil", outro dia, ouvi dizer que o consumo de drogas farmacêuticas psicotrópicas era maior do que o de drogas ilegais no mundo. Mas quando parei de tomar os remédios, depois de algum tempo, voltei a ter umas idéias fora da realidade. Por exemplo, tinha uma planta aqui no hall de entrada do meu prédio e eu estranhei essa planta. Por que eu estranhei essa planta? Primeiro, porque não tinha sol para iluminar a planta. Plantas precisam de sol. Depois pensei:" Ué, por que colocaram essa planta aqui?"

OOOO-hay! Jerzy está vindo aqui.

Saudades...

Saudades da mamãe que viajou para São Paulo, saudades do Preto, do Grafite, da Madonna, saudades do Jerzy, saudades do papai que foi para Unaí, saudades, muita saudade...é que eu fiquei sozinha esse final de semana...eu falei para minha psicóloga que queria ficar sozinha, mas acabei me sentindo sozinha. Comprei até um creme de barbear para o Jerzy...Será que ele está em casa?

Insônia

Acordei 3 horas da manhã e não consegui dormir. Fui dar uma caminhada e agora estou no computador. O vício do cigarro não me deixa dormir. Se bem que eu dormi a tarde toda. Estou pensando em ler um livro. Saudades do Jerzy, mas ele já está me traindo de novo. Eu falei para psicóloga que ele não estava afim de mim,  mas parece que eles nem querem saber disso. Revolta...

Na chácara

Hoje fui na chácara visitar meu pai. Ele está bem, só está um pouco cansado. Fizemos o almoço e comemos. Gostei tanto de ir lá. Estou meio cansada do apartamento. Estou tentando deixar o Jerzy um pouco para lá e estou tentando fazer outras coisas. Liguei para Alice e vi que ela não está nada bem. Tive um sonho a noite, mas depois acordei pensando melhor algumas coisas. Vi que não precisava ter medo. Eu acho que estou bem. Comprei um livro sobre Marketting. Estou lendo.

Mr. Escher

Ontem eu fui à exposição "O mundo mágico de Escher". Nossa, muito bonito! Tinha um olhão com um espinho. Muito maluco! E a casa do Escher? Muito interessante. Assisti o documentário do Escher, ele vivia da mesada do pai. Pena, que só foi ganhar dinheiro mais tarde. Os artistas são assim, só são reconhecidos depois que morrem. Triste! Comprei uns papéis para fazer origami.

Coragem para modificar...

Estou precisando agir mais e é isso que eu vou fazer ao invés de ficar reclamando. É claro que na vida existem algumas limitações, mas é isso que eu vou por em prática. Ontem fui na missa. Foi muito bom.

Trying to get better...

Comprei um DVD Player. Achei muito bom. Coloquei um DVD do Tears for fears que eu comprei a tempos. Fiquei lembrando o tempo em que eu era mais novinha. Era uma época tão boa. Fora que os caras são uns gatinhos, né? Ontem a noite, não estava muito bem mas agora, eu estou melhor, tenho alguns projetos. Acho que isso é bom sinal.

Mundo competitivo

Acho que eu tenho um problema muito sério de auto-estima. Eu acho que a minha mãe não ajuda muito. Domingo, eu tive um ataque de Jerzyzite, foi terrível, nem te conto. Eu acho que a terapia não está me ajudando muito. Coitado do Jerzy também, fui lá no apartamento dele para ver como ele estava e vi que a coisa não está muito bem. Espero que ele melhore.
Quando eu ligo para meu pai, ele sempre está alegre. Eu me sinto alegre, quando falo com ele. Agora a minha mãe é terrível, não tem diálogo. Quando a pessoa se fecha ao diálogo, as coisas ficam difíceis.

Teclado

Estou tentando aprender teclado. O Jerzy falou que iria digitalizar algumas partituras para mim. Mas ele tem muitas. E os métodos? Ele tem os métodos da Leila Fletcher. Queria o CDs, mas ele está meio adoentado e sem carro. Acho que ele não deveria se desanimar por causa disso.

Alice

Coisa triste, a Alice. Muito triste, meu Deus! Ela me mostrou as cartas que ela escreveu para o Vítor. Meu Deus do céu. E o Jerzy, todo empolado. Acho que nem tudo é psicológico. O que é isso? Bem, mas enquanto isso vou planejar a minha viagem para Porto Alegre. Papai está bem na medida do possível. O Jerzy está horrível...pior impossível, mas eu não sei porque eu fico rindo quando eu penso nele...Coisa mais linda é o Caio! Cantou a musiquinha da cobra que embola no pé de limão.

Reality

Acho que eu estou um pouco mais realista ou mais conformada. Já faz mais de um ano que meu pai está fazendo tratamento para o Câncer e planejamos fazer uma viagem juntos para Porto Alegre. Estou um pouco ansiosa também. Eu não aguento mais é a Ivonete aqui em casa. Difícil lidar com ela. Deixei o origami de lado um pouco, mas continuo me dedicando aos livros. Preciso me soltar mais só isso. Não se preocupar tanto, a vida é difícil, mas é isso aí. Estou vivendo dentro dos meus limites. Preciso melhorar.

Mal estar na cultura

Acabei de ler mal estar na cultura. Agora vou ler "Discussões" do Borges. O Borges é um pouco difícil, mas quero me dedicar a essa leitura...

Hoje eu dei uma caminhada e foi ótimo. Bem simples! Fui caminhando e não pensando em muita coisa. Não fiquei ruminando meus pensamentos.

Freud...

Estou lendo Freud, terminei de ler "O Futuro de uma Ilusão" e agora estou lendo "Malestar na Cultura". Continuo fazendo os origamis, comprei um bando de papel, queria ver se eu ganhava algum dinheiro com essa história de origami. As pessoas não dão muito valor para coisas de papel, fora que tem muita coisa que é origami e já está no mercado. Tenho que descobrir "a galinha dos ovos de ouro". Có-có-có! Galinha onde está você?

Aniversário

Hoje é meu aniversário e estou aqui na chácara com meu pai. Ando um pouco desanimanada. Essa semana depositaram um cheque sem fundo na minha conta e estou tentando entender como é que esse cheque parou lá. Vamos ver que bicho que vai dar.

Sea of tranquility

Estou melhor...A paranóia acabou, minha mente está um pouco mais tranquila. Aquela preocupação exagerada parou. Realmente eu sou muito preocupada de vez em quando, mas eu acho que a culpa é um pouco do meu pai, que faz umas coisas que não deveria fazer comigo. Quanto a minha mãe eu acho o contrário, ela é totalmente despreocupada e sempre se fixa no positivo. Não que eu seja negativista, mas acho o pensamento positivo dela chega ao ponto de ser exagerado. Como se a vida fosse cor-de-rosa, estou mais tranquila...Sea of tranquility!

Kusudama

Hoje terminei uma kusudama que comecei, eu não terminei porque faltava material. Indo de bicicleta no comércio da 113, descobri um lugar onde vendia o material para terminar a Kusudama. Perto havia também, uma loja de scrap, mas assim que eu receber meu dinheirinho, vou numa mercearia onde vende papel de Origami. O/A Kusudama ficou linda, mas não vou mostrar para a terapeuta.

Feeling better

Estou me sentindo melhor depois que me afastei do Jerzy. O Jerzy é um gatinho, mas é um tanto problemático. Agora estou com dó dele, mas foi melhor assim. Ele também não queria assumir. Estou me sentindo livre para voar agora. Se ele aparecer, vou recebê-lo bem, mas não merecia o jeito que ele estava me tratando. Estou com saudade agora é da igreja.

Desapontada...

Desapontada, muito desapontada...Meu herói ainda é o Paulo Coelho, que conseguiu superar todo aquele passado tortuoso dele na clínica psiquiátrica.

O sumiço do Yuri

Ontem a tarde, a minha mãe ligou aqui em casa querendo saber notícias do Yuri. Eu falei que o Yuri não estava aqui em casa e ela me deixou preocupada, porque o Yuri não dava sinal de vida desde o sábado. Hoje ele ligou e disse que estava em Araguaína. O Yuri foi atrás da namorada. Que amor, ein! Ficamos preocupados, mas parece que ele está bem.

Jerzy

O Jerzy me faz tão bem, que mesmo quando ele me dá patada, eu acho bom. Estou me sentingo ótima. Parece que eu aprendi mil coisas. Tenho aprendido bastante.

Música, inglês e Cia.

Comprei um livro preparatório do TOEFL e estou estudando. Falei para o meu pai que estava estudando inglês e ele sugeriu que fizessemos uma viagem para a Inglaterra. Sempre foi meu sonho.
Outra surpresa foi que meu irmão ganhou um teclado de um amigo da igreja dele e ele deixou o outro que ele tinha para mim. Adoro música.
Quanto ao Jerzy, ainda penso nele, mas como diz a música: "Pra que dinheiro? Pra que dinheiro? Se ela (no caso ele)  não dá bola para mim?".
A psicóloga continua com a psicanálise selvagem dela. Terrível. Não aguento mais. Queria terminar, mas o mais estranho é que ela continua me segurando lá. Não sei o que faço. Quando é que vai terminar? Eu falei para ela, que eu não iria me aposentar (aliás, não queria aposentar) só para ficar fazendo terapia.
E a Dona Alice? Me ligou hoje me convidando de novo para ver uma palestra sobre Nelson Rodrigues no CCBB. Gostaria de ter ido, mas não com ela. Não estou curtindo muito a companhia dela.

Palestra

Fui numa palestra (com o nome de oficina) ontem sobre "Humor, ensaio e literatura". O professor Rogério Lima, do departamento de Teoria Literária da Unb, discorreu sobre literatura e ensaio, mas sobre humor discorreu muito pouco, apesar disso achei muito profícua, porque anotei uma lista de autores que ele leu no auditório. Resumindo, ele quis fazer o que um professor de literatura fazia num romance de Pennac, ou num ensaio romance. Whatever! Quis dar o recado né?

Tumulto na minha vida

Pois é, eu conheci uma tal de Alice, professora aposentada da Fundação. Tenho pena da Alice porque ela não é muito bonita. Ela tem uma certa dificuldade com os homens.A carência ( ou a taradice dela) afasta-os. A feiúra é incomensurável. A impressão que se tem da personalidade dela é que ela é um bebê tamanho gigante, principalmente quando fuma seus grandes charutos. Acho que o charutos deve ser a influência da pomba-gira. Resumindo falei para ela voltar os remédios, mas ela se diz curada.

Gauche

Eu ando pensando no Carlos Drummond de Andrade. Um professor falou que ele era gauche (torto, esquerda em francês). Eu acho que eu também sou gauche. Sou gauche também.

POEMA DAS SETE FACES


Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens
que correm atrás das mulheres.
A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.
Porém meus olhos
não perguntam nada.

O homem atrás do bigode
é sério, simples e forte.
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos
o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus
se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo,
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo.

Carlos Drummond de Andrade

Caminhada

Estou começando a fazer caminhadas, por recomendação médica. Lembrei da época que eu fazia exercício. A gente sente o sangue circular melhor e vem a disposição. A Ivonete está vindo aqui todo dia. Vamos ver que bicho que vai dar. Meu pai fez a quimio dele ontem, fiquei preocupada por causa das reações que ele teve ao remédio, mas liguei para ele hoje e ele está bem. Hoje eu vou a terapia.

Um pouco otimista e aliviada

Estou indo a terapia, mas eu não estou tão relutante quanto antes. Ando um pouco cansada, mas parece que estou um pouco aliviada depois que papai voltou de Belém. Hoje de manhã liguei para o Jerzy. Conversamos. Eu mandei uma mensagem para ele no Orkut...sobre a cama dele...Não sei o que ele achou, mas eu estava com vontade de dizer.

Desapontamento

Hoje eu falei na terapia que eu estava desapontada com as pessoas. Muita gente me desapontou. Muita gente mesmo.

Arte em papel

Estou fazendo arte em papel. Fiz uns origami e usei uns materiais de scrapbook e voilá! Uma festa julina!

Mais tranquila

Engraçado, a noite eu tenho pesadelos, mas depois que eu acordo, eu fico tranquila. Acho que as coisas não estão tão ruins. Ontem eu fiz supermercado e por mais que a gente compre tudo, sempre fica faltando alguma coisa. Quando a gente entra em casa é que se lembra. Ah! Antes de voltar para casa, encontrei com o Paulo. Falei para ele que tinha gostado do livro que ele me deu. Ae, ele falou "Você merece!" Eu não sei qual foi a intenção dele ao me dar o livro, mas a gente vai praticando a 'política da boa vizinhança'.

Economia de palavras

Ontem eu escrevi um post enorme, mas sempre escrevi post pequenos...Acho que os post pequenos são melhores para ler. Afinal, na net, a gente não pode perder muito tempo.

Libertação

Hoje, acordei tarde. Joguei um pouco no facebook. Fiz o almoço. Parece que meus pensamentos estão mais libertos. Cheguei a conclusão que eu e o Jerzy não temos mais nada a ver. Ele está lá com os problemas dele e eu tenho que me preocupar com os meus. Eu estava muito voltada para fora, preocupada mais com os outros do que comigo, mas agora acho que estou caindo na real...Ando vendo muita televisão, lendo livros. Eu comprei um livro de artesanato em papel, mas até agora não fiz nada. Os projetos do livro são muito bonitos. Meu foco agora é escrever. Tem reorganizado minha cabeça. As preocupações tem tomado conta da minha cabeça, não sei se é a doença do meu pai que tem me angustiado, quando ele falou que ia para Belém de carro sozinho, isso me deixou preocupada. Ele falou para não me preocupar...mas acho difícil, quando falo com ele, ele sempre vem com coisas ruins. Quando ele pediu para eu consultar o imposto de renda, eu olhei para ele na net e falei que o nome dele estava na banco de dados da receita, ele falou:"Tá na malha fina". Aí, eu fiquei meio triste...preocupada...mas ae eu peguei o telefone e liguei no receita fone e a gravação falou para consultar o próximo lote. Ae eu fiquei mais tranquila...Fiquei lembrando um programa da rádio Maria que locutora contou uma anedota de como faz diferença como dizemos as coisas, isso depois eu conto. Estou um pouco deprimida, mas estou confiante de que talvez as coisas melhorem.

Serenidade

Meu pai ontem anunciou que iria fazer uma viagem para Belém, aliás, hoje é aniversário dele. Fiqui preocupada, mas parece que ele está bem, mas ainda assim a gente fica preocupada. Antes de dormir, peguei um livro do Anselm Grün para ler. Foi bom. O livro me deu uma iluminada e aí eu fiquei mais tranquila. O meu pensamento deu uma clareada.

O livro que o Paulo me deu

O Paulinho me deu um livro do Anselm Grün chamado "Para que sua vida respire liberdade", rituais de purificação do corpo e da alma. Não sei qual foi a intenção dele em me dar esse livro, mas gostei muito do que li. Interesso-me por coisas ligadas a religiosidade. Aliás, adoro ler. Há um outro livro que também estou lendo que se chama o "Caderno Vermelho" é sobre situações que o autor, Paul Auster, viveu ou ouviu falar. É um livro bem simples. Ainda não cheguei na parte que diz "Por que escrever?", mas espero chegar lá.

Origami

Tenho feito alguns origamis. Pretendo fazer coisas mais elaboradas. Aqui está um simples origami que eu fiz. Um quimono japonês em papel de origami coreano.

Feliz

Muitíssimo feliz porque o Jerzy apareceu na minha casa ontem. Muitíssimo feliz, feliz, feliz...Não liguei para ele, mas eu estou feliz...é bom amar!

Brasil...

Eu vou, eu vou para casa agora eu vou, lá lá, eu vou, eu vou...é isso aí, Dunga!

Minha mãe

Briguei com a minha mãe, eu não posso fechar a cara, tem que estar sempre de bom humor. Sempre feliz! Que trem horroroso! Uma tortura! Ninguém gosta de cara feia, mas tem hora que eles querem que eu aceite as coisas com tanta naturalidade.

Oração da Serenidade

"Concedei-nos, Senhor, a serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar, coragem, para aceitar aquelas que podemos e sabedoria, para distinguir uma das outras."

Feeling better

Estou me sentindo melhor, estou com alguns planos. Acho que vou começar a ler sobre Nietszche e escrever algo sobre sua filosofia. Às vezes, eu fico meio perdida, tem hora que eu ouço o rádio, ás vezes, televisão. A vida fica mais fácil quando você tem planos (projetos) e tenta realizá-los. Como diz o ditado: "Mente vazia, oficina do diabo". Eu só preciso me concentrar.

Preocupações...

A minha mãe sempre fala para eu ser otimista, mas eu li que esse otimismo exagerado faz-nos enxergar a vida com óculos cor-de-rosa e no final a gente se dá mal. Ultimamente, eu ando desconfiada de tudo e de todos. Tento não desconfiar. Tento ser confiante. Uma das coisas que eu discuto na terapia, mas eu acho que a Maria Lúcia, minha terapeuta, não consegue ver toda a situação que eu estou vivendo (será?). A minha cabeça está cheia de dúvida. Ando super carente. Amigos não tenho. Tenho a minha família, mas tem hora...

Ração Humana

Hoje eu comecei a tomar uma tal de ração humana. Eu queria me alimentar melhor e resolvi comprar. Estou me sentindo bem, com bastante energia e disposição. Hoje é feriadão de Corpus Christi, mas não tem a famosa missa na esplanada. Os padres devem estar sem dinheiro depois do Congresso Eucarístico. Enquanto escrevo minhas comidinhas estão sendo servidas no Café World do Facebook. 

Página Inicial - Windows Live

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Mente e cérebro

Comprei a revista "Mente e cérebro" deste mês e achei vários artigos interessantes. Falando sobre redes sociais, tanto virtuais quanto reais. Há um artigo que fala do mundo virtual e que as relações no mundo virtual tornou-se um caos. De certa forma virou um caos mesmo. Quero falar desse artigo mais tarde.

Rádio Maria

Não estou ouvindo a rádio Maria. Liguei lá e eles falaram que a antena estava sendo mudada de lugar. Ainda não encontrei uma coisa boa para fazer. Agora estou com uma dor de cabeça, mas vai melhorar. Vou tomar café! Pintei o cabelo. Ficou ótimo. Estava parecendo uma bruxa, não vou deixar tanto tempo passar. Estou precisando de um corte também, mas não vou cortar na Eli.

Descanso

Eu sei que eu não faço muita coisa, mas eu preciso descansar a minha cabeça. Comprei um livro do José Saramago, Memorial do Convento. Eu ia na missa do fim do Congresso Eucarístico, mas não fui não. Eu ainda não consegui decidir o que eu vou fazer.

That's the way it is...

Ontem liguei para o Jerzy, resolvi dar um tempo para ele. Gosto muito dele, mas ele apronta demais comigo. Também pintei o cabelo e fiz as unhas. Estou um pouco mais confiante. Ainda vou realizar alguma coisa. Meu pai por enquanto está bem. A minha mãe vai pegar o carro dela. Tomei a vacina da H1N1, doeu um pouco e ainda está doendo. Tenho que ficar mais tranquila e focada. Estou feliz.

Experimental Music

Ontem o Jerzy, a Alice e eu fomos a um concerto de música experimental. Tinha movimentos cênicos e coral de vozes. Foi bacana, mas o Jerzy...Pela amor de Deus! Tem que se benzer...tinha uma ferida no pescoço! E a teoria da conspiração da gripe suína! Jesus!

No money and emptyiness

Hoje eu fiquei com pouca grana e fui ao centro da cidade (Setor Comercial). Está difícil preencher o vazio. O Jerzy não me dá bola e as pessoas próximas a mim estão ocupadas com os afezeres delas. Fiz um origami, mas o origami não me empolga mais como antes. Sem dinheiro, sem idéias, sem amigos está muito difícil, mas é assim, tem que ter paciência.

Psicanálise II

Ontem eu fui na minha sessão de terapia, eu estava meio furiosa. Hoje de manhã eu tive um pesadelo em que eu entrava literalmente pelo cano, fui sugada por um cano que parecia revistido com uma espécie de plástico bolhas, não eram bolhas. Era para não machucar. Sonho é sempre esquisito. Mas hoje eu vou né? Eu acredito que a minha terapeuta seja um pessoa séria. Ela faz parte da Sociedade Brasiliense de Psicanálise.

Psicanálise

Pois é, estou fazendo psicanálise. Agora eu não sei porque os psicanalista preferem não dizer que são psicanalistas. O tratamento é tão longo, né? Estou fuçando tudo o que fala sobre psicanálise. Comprei até uns livros de uma coleção de primeiros passos. Tem hora que eu leio e penso mas eu não sou psicanalista, psicólogo ou da área. O papel cabe a eles. E essa terapia que nunca termina...que talvez deixa a gente mais maluco ainda. (incluir citação do livro, tranferência) Queria que esse papo de Eros e Thanatos terminasse.

O demônio e a Srta. Prym

Estou lendo esse livro do Paulo Coelho e achei um pouco interessante. De repente se eu usasse meus conhecimentos literários e fazer uma crítica desse livro. Seria interessante.

Jerzy

Pois é, eu saí com o Jerzy. Era o aniversário dele. Eu gosto tanto dele, mas a escapadelas dele é o que me incomoda. Eu sou muito boazinha.

Depois

Eu me senti bem melhor depois da terapia, duro é encarar a realidade.

O teste: antes e depois de uma sessão de terapia

Agora são 15:13 min. Vou fazer um teste: o antes e depois de uma sessão de psicanálise. Estou me sentindo um pouco vazia, um pouco preocupada, lembrando de um poema de Ferreira Gullar, pá um pouco preocupada de novo com o que estou escrevendo, de manhã estava preocupada com o que os vizinhos estavam pensando, às vezes penso o quanto eu queria o Jerzy, mas o Jerzy não me quer...
Mais tarde eu blogo!

Tranquilidade

Eu estava lendo meu blog antigo http://www.mimzinha.blogger.com.br/, I was a mess! I'm still a mess...but less...

Preocupação

Acabei de pegar o exame de sangue lá no laboratório. O TGP estava meio alto, mas é preciso levar o exame para a médica. Esses medicamentos me deixam nervosa. Cada hora um efeito colateral. Tem hora também que eu não aguento  mais ir na psicoterapia. Hoje eu fiz um Kusudama (uma espécie de origami geométrico). Ficou bem bonito. Descobri numa banca revistas de origami antigas. Comprei três. Amanhã vou comprar o resto. Amanhã, eu vou no Ceub colocar o anúncia de aulas e de tradução. Espero que as coisas dêem certo.

Mais tranquila?

Ultimamente, eu tenho estado mais tranquila, mas a minha situação não tem sido fácil. Acho que eu ponho um pouco de dificuldade nas coisas. Será que eu aumento muito? Tipo, meu pai não é uma pessoa fácil. Ah, estou lendo "Cinco lições de psicanálise" do Freud. São seminários que ele expõe a teoria dele sobre o tratamento que ele usava em seus pacientes.

New Computer

Comprei um computador da HP, meu antigo computador estava desatualizado. Eu até queria fazer um upgrade, mas toda vez que eu falava do meu computador nas lojas de informática, eles davam a entender que era melhor comprar um novo. Não sei o que vou fazer com os arquivos que estão lá. De repente deixa quieto, né? Estou esperando o pagamento do aluguel do Alexandre. Estou precisando me organizar, estou me sentindo bem melhor agora. Preciso criar mais coragem para fazer as coisas.

Bonito o blog, hein!

Muitas coisas vêm acontecendo. Apesar dos pesares, eu estou me sentindo bem. Hoje eu tenho psicóloga, tem horas que eu acho bom, tem horas que eu saio meio mal. Tem hora mesmo que eu exagero...é assim. Um dia de cada vez. Hoje eu fiz um jogo de porta-copos de origami. Ficou legal. Acho que vou dá-los para minha mãe. Eu acho que a minha deveria ter um propósito. Ainda vou descobrir. Enquanto isso vou tentando administrar a minha vida.

Criei esse blog para ter mais privacidade, não vou desativar o outro. São as minhas lembranças! Espero a minha mente abrir mais, ter mais idéias e mais imaginação. Ultimamente, ando revoltada com o pessoal da "saúde mental", como o meu amigo Paulo Marconi fala. O que eu vejo é que a psicologia e a psiquiatria virou um comércio. Algumas pessoas se acham no direito de dizerem que se acham normais, mas a gente sabe que não é bem assim. Ando sem paciência. Vou escrever no blog para poder lembrar dos sentimentos e pensamento que tive e assim talvez revisar meus pensamentos. That's all folks!

Achei o layout desse blog muito legal...vou tentar postar mais coisas aqui. Espero que dê certo.

Leitura

Estou "tentando" ler o livro "Cinema, arte e psicanálise" de Tânia Rivera da UnB. O livro é bem interessante, já que é um assunto que me interessa. Fala de literatura, cinema e Freud. Fala também da época de ouro do realismo. Fala de um conto de Borges, "O Aleph". Mas não li esse conto. Li outros, mas não esse conto especificamente.
Não consigo ler, porque ando aborrecida com umas coisas que tem me acontecido. Parece até birra de criança, quando eu falo a minha terapeuta que eu fico chateada com essas, mas é tão real, tão difícil de aceitar. Travo duelos com a minha mãe quando falo sobre esse assunto.