Apaguei meu blog de 11 anos

Bem, deletei meu blog que eu mantinha há 11 anos. Resolvi fazer isso por uma questão de privacidade. Foi bom. Minha alma ficou mais tranquila, tinha medo de alguém ficar fuxicando a minha vida sem eu saber e usar isso contra mim. Bem, pode até parecer mania de perseguição, mas eu lembro o tempo em que eu acessava o IRC e algumas pessoas gravavam o log da conversa para depois ficar confrontando a pessoa com aquilo, às vezes, eram coisas pessoais que se devia guardar segredo. Era uma espécie de Bullying. Muito comum na internet. Mas agora as coisas mudaram, temos as redes sociais, as pessoas não mais conversam por chat, deixam mensagens no facebook, orkut ou email. Agora o compartilhamento só é feito por pessoas confiáveis (será mesmo?). Bem, a bola da vez agora é o Facebook, mas acho melhor compartilhar meus links pelo email.

Agitada

Estou muito agitada, hoje a tarde fui dormir. Dormi até às 4. É ruim porque a noite fico sem sono. Acho que vou terminar de ler "A parte obscura de nós mesmos" da Elizabeth Roudinesco. Acho que tenho que relaxar. Ainda tenho que relaxar. O Amu deu notícias da Gisela. Ela está trabalhando nos Correios lá no Rio de Janeiro.  Foi bom ter notícias da Gisela.

Ai, ai...Sábado, Jerzy e eu fomos ao shopping almoçar...O mais engraçado é que ele estava usando uma blusa escrito "Matematique d'Amour..." e estampa eu nem vou falar...mas o Jerzy é uma graça, mas ele está precisando dar uma caprichada na aparência, mas ainda gosto dele.

Mais calma...

Pois é, vai chover de novo. E o Jerzy? Não toma uma atitude. PÔ, ele tinha que brigar com o porteiro? E o papai nervoso com a internet...Pavio curto...

Atitude...

Eu tenho que tomar uma atitude...Pois é, parece que eu ando sem saída. Serenidade, preciso de serenidade. A internet tem me tomado um tempo danado, mas aquela terapia também.

The observer

Às vezes, eu tenho andado sozinha, mas estou bem. Aquele arrebatamento que eu sentia em relação ao Jerzy está passando, agora estou mais calma. Não estou me sentindo tão só, só não estou satisfeita com a terapia. Eu vou lá para ela estragar meu barato. Eu pensei até em desistir...Vamos ver que bicho que vai dar. Essas terapias não terminam nunca, por que será??? Money? Será que não é o dinheiro que está envolvido?

Monitor novo

Comprei um monitor novo e instalei. Está uma beleza! Steve Jobs morreu ontem. Bela vida! Um cara que lutou...

Kusudama...

      Aqui está a foto da Kusudama que eu fiz...Já tem tempo, né?



Tremedeira

Hoje eu estou com aquela tremedeira. Não sei se é o café que eu tomo ou o remédio. Na última consulta eu falei pro Dr. Eduardo que estava com a tremedeira. Ele não falou nada. É fogo, os psiquiatras são assim mesmo. Para que essa ciência toda?

Câmera fotográfica - Procastinação

Pois é, consegui consertar a minha câmera fotográfica. Vocês acreditam que eu tive que ir na Asa Norte para NÃO ACHAR a assitência. Depois liguei para o 0800 para resolver em minutos o problema. Acho que vou dar uma lida no manual para aprender um pouco mais sobre a câmera.

Casamento da Stefânia

Sábado passado foi o casamento da Stefânia, foi lindo. O Jerzy foi...As flores estavam lindas, o jantar maravilhoso, rever os amigos foi ótimo, os parentes também. E agora a minha irmã está casada.

Amanhã

Amanhã é o casamento da Stefânia, eu vou fazer o penteado e a maquiagem. Espero que dê tudo certo. Eu sou muito insegura, depois que aconteceu aquele incidente aqui em casa. Espero que a família se reuna. Claro que a Stefânia vai seguir com a vida dela de casada, mas espero que também ela não se isole ou se afaste de mim totalmente. Ser alienada pelas pessoas é terrível, espero não viver assim. Espero sempre ter contato com as pessoas. Espero superar toda e qualquer dificuldade. Tenho esperança sim.

Um elefante incomoda muita gente...

Acho que vou aporrinhar umas pessoas na internet...ueahueahuaehhueahuaehuaehueahhuaeu

Casamento da Stefânia

Comprei o vestido para o Casamento da Stefânia, o sapato também. Agora falta a carteira, né? A parentada toda vem, o Alexandre, a Cláudia, o Ricardo, muita gente! Os parentes do Daniel também. Legal, né? O Yuri diz que não vai, muito bobo! Aliás, vou tentar caprichar, né? Escova, maquiagem, manicure e pedicure. Vou ficar gata. Agora eu convidei o Jerzy, mas agora eu não sei se ele vem né? Acho que vou fazer tudo isso na Lord! Tenho que agendar...

Diálogo Interior...

Quando escrevo no blog, talvez eu não esteja me dirigindo a uma pessoa, talvez trave um diálogo interior. Diários são para isso. Ultimamente eu estou vendo cada coisa que Deus até duvida. As pessoas ou o cotidiano anda meio caótico. Uma correria na verdade. Hoje fui na emergência do hospital e fiquei 2 horas esperando. O  médico diagnosticou dermatite de contato. Eu só poderia usar ouro ou prata. Chique, né?

Better...

Being better...é o que eu falava para o Dr. Miguel, but Mr. Miguel didn't listen it...because he didn't believe in me...But Dr. Miguel is gone...thank god and I can move on...Can I move on? People are always holding me back...Why?

Bem, hoje eu resolvi não ir no grupo hoje, porque papai vem aqui para a quermesse budista. Na verdade, eu não estou querendo ir muito lá no grupo para me preservar um pouco. Ontem a Alice me enrolou toda para pegar a televisão e eu fiquei brava. Fiquei esperando e resolvi ir para a terapia.
Estou com muita saudade do Jerzy. Queria falar com ele. Eu queria saber qual o mel que ele usa para eu ficar tão encantada com ele.

Ontem eu traduzi um vídeo sobre a Declaração de Independência dos Estados Unidos. Foi muito bom, mas hoje alguém já tinha terminado a tradução. Ficou faltando uma linha, mas era uma frase difícil de entender mesmo. Alguém terminou, paciência! hehehehe

Eu tenho medo de ser interditada. Dispensei minha psicóloga, se bem que ela não deixou eu ir. Ela fica falando que não dá alta, porque não é médica. Que ridículo!

Hoje eu fiquei o dia inteiro em casa. Foi bom. Fiquei estudando. Depois eu dei uma caminhada. Foi um pouco difícil, mas é pela sua saúde que você caminha e faz exercício físico. Não encontrei mais o Jerzy. Como sempre, a mente tomada por ele, mas não o tempo todo.

Dia proveitoso

Hoje eu fui na Câmara para acertar o contrato de aluguel. Foi bom. Mamãe chegou de viagem e me disse que visitou Verona, a cidade de Romeu e Julieta. Também dei uma passada no Conjunto Nacional e comprei papel para fazer origami. Now, it's for real. Na real, na real...

Terror do facebook e do email

´Bem, eu jogo CaféWorld no Facebook e um dia desses resolvi colocar um anúncia de que precisava de vizinhos para completar as tarefas do jogo. Apareceram cerca de 30 pessoas e os meus amigos no Facebook pulou de 64 para uns 90. Aí, começou o pesadelo, posts e mais posts no meu microblog. Antes eu acompanhava tudo, agora não dá mais.
Bem, outra história, agora da Alice. Ela inventou de fazer um curso virtual de hebraico pela Universidade de Jerusalém. Ela aproveitou e pegou o embalo para me mandar um monte de emails... Mas eu estou com toda paciência do mundo para poder acompanhar os emails que ela me mandou. Nossa quanto lixo essa internet, a gente tem que filtrar o que é bom e o que é ruim, mas acho que 70% das coisas que nos mandam na internet é lixo.
Enquanto isso vou lendo o livro "Vida Líquida" do Sr. Bauman, que é muito bom.

Kusudama

Hoje eu fiz a tão sonhada kusudama que eu queria fazer. Eu tenho um pouco de preguiça para fazer, mas comecei a fazer e depois me animei para terminar. Ficou linda! Depois eu ponho a foto, porque a minha quebrou e não está fotografando direito.

Fim de semana

Nossa esse final de semana, eu fiquei super cansada, agora estou melhor, porque alguns problemas foram resolvidos. Visitei a exposição sobre o Islã, super interessante. Depois eu e a Alice fomos a Livraria Cultura ver um show de MPB, mas como demorou para começar resolvemos ir embora. Então, eu fiquei cansada, super cansada, mas dormi bastante. Ontem fui a terapia e parece que eu fiquei melhor. Acho que o pior já passou.

Respeite a diversidade religiosa

Hoje eu vi esse anúncio a favor da tolerância religiosa e estou postando aqui.

Ficar na minha

Acho que tenho que ficar na minha, deixar o Jerzy para lá...Ele que me procure e eu que me ocupe...Vou virar lady! hihihihihihihi! Mulher de negócios...Não vou deixar os homens me pisarem...Mereço dignidade!

Vestibular

Este final de semana eu fui fazer o vestibular. Não fiz a prova direito, mas foi bom. Minha cabeça não está muito boa. Meu nível de concentração está péssimo, mas estou muito feliz. Hare Krishna, hare, hare! Hoje é dia de Santo Antônio. Não tenho ido a igreja. Agora eu tenho que ver se o meu inquilino vai querer renovar o contrato. Hare Krishna, hare, hare! Que mistureba de religiões!

Cisne Negro

Fiz origamis em homenagem ao filme "Cisne Negro". E aí? Qual é a cor do seu cisne?

Ótima!

ó! ótima! Estou me sentindo bem. Meu pai é que não está nada bem. Hoje eu fui com ele na ExpoTchê e almoçamos juntos. Eu ficava cantando uma musiquinha Hare Krishna e eu acho que ele não gostou. Ficou falando como o mundo era esquisito. O mundo não é esquisito. Há coisas estranhas, mas há coisas bem familiares e corriqueiras, sei lá. Ele filosofa demais. Bem, ele me deixou aqui em casa e ainda estou com a musiquinha dos Hare Krishna na minha cabeça e estou feliz.

Para os que sofrem

Comprei um livro de um padre lá da Igreja São Camilo. Eu falei para terapeuta desse livro. Querer o sofrimento de graça é muito ruim. Li um trecho em que um padre pediu dores e contrariedades para expiar os pecados achei que isso um pouco demais. Não sei se isso é masoquismo, achei estranho.

Debate sobre o "Cisne Negro"

Fui num debate psicanalítico sobre o filme "Cisne Negro". Realmente, os psicanalistas só enxergam doença. Mas a protagonista do filme estava doente, mas dá para ver que os psicólogos só querem enxergar a doença.

Weirdest dream

Sonhei um sonho com aquele padre lá da Nossa Senhora do Carmo, o padre carequinha. E sonhei com os porões da ditadura. Acordei...agora eu estou aqui postando. Não sei qual o significado desses sonhos, mas a minha vida é um pesadelo. Primeiro, os médicos, depois os psicólogos. Sabe, eu não aguento mais isso.

Show do Tom Zé

Ontem fui no show do Tom Zé, até que ele era engraçado. A música era boa, mas as letras só eram repeteco. Até que me diverti e esqueci um pouco o Jerzy.

Jerzy...

Não estou com tanta saudade do Jerzy. Um tempo atrás eu estava mais, mas agora nem tanto. Ele me deixou doidinha. Fiquei em choque. Ele não quer se envolver. Acho que ele deve ter arranjado um casinho. Fiquei mal. Ainda estou tentando me acostumar a ficar sem ele. Eu bem que queria um relacionamento. Se bem que eu tinha um, né?

Na luta...

Estou na luta. Acho que eu sou um pouco teimosa. Minha mente tem estado aberta. A labuta do dia-a-dia é árdua como diz Pe. Reinaldo. Mas estamos aí. Temos ter coragem, não desanimar.

Plano...

Tenho que bolar um plano para o Jerzy voltar para mim. Aliás, acho que tenho dar bola para ele. Será que ele não está com saudades de mim...Tudo é possível.

Fiz uns cartões corações para o dia das mães ou para quem quiser mandar para alguém. Você os desdobra, escreve uma mensagem e dobra de novo. São bonitos para dar de presente. Ainda estou sem coragem para divulgar meus origamis na internet. Tem gente que acha bacana e tem outras pessoas que torcem o nariz. Ainda estou enfrentando essa dificuldade.

Jerzy...

Consegui falar com o Jerzy, ele me falou que foi no Karaokê e agarrou uma menina. Eu comecei a rir e perguntei se ia rolar alguma coisa entre eles. Ele falou que não ia rolar nada. Pois é, eu não tenho que ficar correndo atrás dele para cuidar dele. Ele que tome conta da vida dele. Pois é, eu tenho essa mania de tentar ficar ajudando os outros.
Sábado, eu fui no grupo e depois saí com o Paulo para assistir uma palestra na Nova Acrópole. Não tinha palestra porque o Paulo se enganou com os horários. Peguei um panfleto e vi as diversas palestras que foram dadas durante o mês de março. Uma delas era "Desconectar-se para conectar-se". Interessante.

Consulta

Ontem fui a consulta do Dr. Eduardo. Ele falou para voltar daqui a 4 meses. Achei muito. Não entendo esse aproach dele. Sempre fui a consulta de mês em mês. Ruim é ter que ligar lá para pegar a receita. Não sei não. Estou pensando em mudar de médico.

Jerzy...

Tenho saudades do Jerzy. Eu não sei se sou obcecada por ele. Fico tentando me ocupar para não pensar nele. Eu queria saber qual é o limite...Não sei se estou exagerando por outro lado. Estou tentando retomar a minha vida. Ficar sem ele também é insuportável. Não devia ter mandado o email, mas ir atrás dele é o meu drama. Essa incomunicabilidade está me matando por dentro. O tempo vai passando e não se melhora. Acho que é melhor colocar as cartas na mesa.

Eu e o cigarro...

Ela também fala que o cigarro é meu companheiro...Acho que ando em má companhia! Vixi...

Eu e meus livros...

Eu não sei porque a minha terapeuta fica falando que os livros são meus "companheiros". Como se eles substituissem a companhia das pessoas. O que que tem a pessoa não pode ler livros para preencher o tempo. A pessoa não pode gastar o tempo lendo? Uma banana para ela.

Não quero acreditar

Tá difícil! O Roberto me ligou e falou um monte de coisa. Uma delas é que o Jerzy está de namorada nova. Eu ia lá no Jerzy. Acabei numa terapia idiota. Aliás, eu fui no Jerzy, mas ele não estava em casa. Acabei indo num café que tem perto da casa dele. EU PRECISO DO JERZY. O Roberto fala umas coisas e a gente tem que tomar cuidado com o que ele fala. Realmente ele é um pouco agressivo, acho que mais para revoltado.

Melhor

Eu fico melhor quando estou sozinha em casa. Quando eu saio da terapia eu saio meio perturbada. Esse povo da psicologia não me deixa em paz. Eles querem é o seu dinheiro.

Sindicato dos Professores

Segunda-feira fui no sindicato dos professores com a Alice. A Alice não estava muito bem. Terça-feira, eu não queria ir na psicóloga, mas acabei indo. Sabe, às vezes, esse negócio de "doença" me revolta. Esses psicólogos e psiquiatras não nos deixam em paz. Acredito no Foucault. Ficamos presos numa cadeia de discursos que nos obrigam a "enlouquecer". Estou lendo um livro do Freud. Não concordo com Freud, assim como muitos filósofos que criticam Freud.

Free as a bird

Estou me sentindo ótima. Parece que curei da paixonite pelo Jerzy. Aliás, ele esteve até estava afim de dar umas beijocas nele, mas não senti confiança nele. Acho que ele agora vai sumir, mas o meu pai está errado sobre ele. Acho que no fundo o Jerzy gosta de mim, mas eu não gosto da postura dele de vez em quando. Na segunda-feira, nós saímos para almoçar. Foi tranquilo. Podia até rolado um beijinho, mas eu estava tão gripada. Ah, não estou tão afim dele agora. Estou mais tranquila, estou me sentindo mais livre. Estou ótima. O carnaval foi ótimo para dar uma descansada. Estou feliz, porém, ainda fumando muito. Não sei como largar o cigarro.

Carnaval

Festa da carne. Hoje é carnaval. Tipo, o povo anda meio de mau-humor. Tem gente que não gosta. Carnaval é até animado, mas eu não gosto de umas coisas do carnaval. Primeiro eu não gosto da globeleza e aqueles festivais de b... u know. Agora elas são turbinadas. Tem os acidentes nas estradas, os bebuns, etc. Há pessoas que não sabem brincar o carnaval. Jerzy viajou e eu combinei de ir no cinema com a minha mãe. Estou lendo "Onze minutos" do Paulo Coelho. Ando meio cansada. Qualquer coisa que eu faço é aquele esforço. Vou tentar retomar as caminhadas, mas a chuva não colabora. Preciso perder uns quilinhos.

Hare Krishna

Jerzy e eu fomos no Centro Hare Krishna. Gostei bastante. Dançamos e cantamos bastante. Depois eu pedi para ele, voltar para casa. Antes dele me ligar eu pensei em ir a missa. A missa é importante. Acho que eu prefiro mais ir a missa. Eu conversei com o Paulinho e ele perguntou como é que eu estava aguentando tudo sem ir a missa. É complicado. Tudo depende da nossa consciência.

Pamonha...

Depois daquela história da pamonha, do telefonema da tal Nádia Guimarães, etc. O Jerzy sumiu. Hoje, até liguei para ele, mas ele não atende, o Jerzy sumiu. Acho que vou ligar de novo. Eu posso parecer até inconviniente, mas eu preciso falar com o Jerzy. Por que é que ele some? Ele podia falar comigo até mesmo para esclarecer algumas coisas entre nós. Ficou tudo em aberto.

Outros filmes

No último domingo, fui assistir "Rituais" com Anthony Hopkins. Também passei na livraria Leitura e comprei "A Dança dos Vampiros" com o Roman Polanski. Estou querendo desestressar. Papai não está muito bem. Cada vez mais ele está cansado. Ele inventou de fazer uma varanda num lugar que ele chama de biblioteca. Ontem a noite durmi lá. Ele me ligou dizendo que estava passando mal e então eu resolvi ir lá. Não tem sido fácil.

Incompreensão

Não é fácil lidar com a minha mãe, nem com o meu pai. Fui no meu pai e ele falou umas coisas para mim que não dá nem para acreditar. Eu fiquei quieta. Coisa horrosa meu pai.

Insônia

Ontem eu fiquei com insônia e terminei de assistir o filme "Freud: Além da alma". Fiquei pensando no Jerzy, depois dormi e acordei 8 horas da manhã e dormi de novo. Saí com a Alice, fomos ao cinema ver "Amor e outras drogas". Estava preocupada. Cheguei e o número do Jerzy estava no bina.

Estranheza...

Sábado, eu fui no lote do Jerzy no Jardim Ingá. Depois a gente foi no meu pai e depois fomos almoçar no Mangai com um amigo do Jerzy. Estava tudo bem até a hora que o amigo do Jerzy falou que a mesa em que eu encontrei estava com cheiro de urina e depois ele começou a falar de espíritos obsessores. Eu fiquei chocada, nem liguei mais para o Jerzy. Eu me senti mal, muito mal mesmo. Ridículo.

Alegria, alegria

Estou bem alegre. Saí com o Jerzy para ver o lote dele lá no Jardim Ingá. Fui a igreja. Uma notícia triste: o dr. Eduardo sugeriu minha interdição. Não fui na psicóloga terça-feira. Depois de tanto esforço, parece que esse negócio de psicologia é uma cilada. Por isso me deu raiva e não fui na psicóloga sexta-feira. O trem fica cada vez pior. Não existe esse negócio de bom prognóstico. Você recebe notícias  ruins e fica cada vez pior. E a situação piora.

Sanidade...

Eu deveria ser mais calma, mas na realidade não o sou. Tenho muitos anseios! E é isso que eu aprendi sobre mim mesma.

Leituras

Estou lendo bastante. O último livro que eu li foi "Veronika decide morrer" do Paulo Coelho. O Paulo Coelho é um sucesso de vendas. As pessoas adoram seus livros e seus pensamentos (ele os escreve no Facebook, fora que ele tem um blog). A Alice disse que leu "Onze minutos". Ela me falou do resumo da história. Interessante. O Paulo tem umas sacadas. O Borges é um dos autores da minha lista de leituras, mas eu pego mais devagar. Leio aos poucos. Acho que vou reler o Freud de novo.

A psicologia e eu

Não acredito mais em psicologia. Eu acho que é uma perda de tempo. Não me ajudou em nada. Eles partem do pressuposto que nós não nos conhecemos e incutem pensamentos que não são os nossos. E é isso aí. Outro dia eu comprei a revista Cult e na capa tinha uma foto de uma psicanalista que ganhou o prêmio Jabuti, uma tal de "Maria Rita Kehl" e entre aspas "A psicanálise é um dispositivo político, libertador e de uma potência extraordinária". Se fosse verdade, eu não estaria onde estou agora.